Jen tak,pro pobavení

Tomáš Novák · Příspěvek od **Tomáš Novák** » 10.09.2009 15:10

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Fakt je to pravda!? Dejte mi jich teda pět !!!

miroslav JINDRA · Příspěvek od **miroslav JINDRA** » 10.09.2009 15:25

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá: "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?" "Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?" "Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!"

bomBerita · Příspěvek od **bomBerita** » 10.09.2009 16:42

[Tomáš Novák - 10.09.2009 15:05] nono

Tomáš Otčenášek · Příspěvek od **Tomáš Otčenášek** » 10.09.2009 18:05

Prijde pan s konvickou do Narodniho divadla,
,,Davate dnes (S)smetanu?"
,,Ne pane, dnes davame (B)bacha, (S)smetana bude zitra."
,,Tak mi dejte bacha na konvicku, ja si zitra prijdu pro smetanu"

Jiří Sucharda · Příspěvek od **Jiří Sucharda** » 11.09.2009 08:48

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

bomBerita · Příspěvek od **bomBerita** » 11.09.2009 10:02

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

Tomas Dittrich · Příspěvek od **Tomas Dittrich** » 11.09.2009 10:22

[bomBerita - 11.09.2009 10:02] jaky je rozdil mezi politykem a holubem?
Zadnej,oba kali pod sebe,ale politik je celorocne hajen...

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 11.09.2009 14:45

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a protože netuší kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 11.09.2009 14:49

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší "Můžeš prosím tě opravit světlo na chodbě? Už dlouho nesvítí !"
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-Elektrikář?"
"Tak tedy dveře u ledničky? Nedovíraj." "Cože? Mám tam napsáno-pracovník Calexu?"
"Co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem-OBI? Víš co, mám toho dost.Jdu do hospody,tam
bude klid." Po 2 hodinách v něm začne
hlodat svědomí a jde domů. Vchází do domu - schody opravené, světlo
funguje. Vezme si
pivo z lednice - dveře opraveny. Přistoupí k ženě a povídá: "Teda, jsi
dobrá.
Jak jsi to vše udělala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel
jeden chlapík a
ptal se proč brečím .Tak mu to povídám a on řekl, že to vše spraví, ale že se s ním buď pomiluju nebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" ......
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Petr Lahoda · Příspěvek od **Petr Lahoda** » 11.09.2009 15:27

Letí tři duše do nebe. U brány stojí sv. Petr a říká:“ Milé duše, mám pro vás špatnou zprávu. Mám jen jedno volné místo. Nu řekněte mi, jak jste kdo umřel a která z vás měla kurióznější smrt, tak tu pustím do nebe a ostatní musí do pekla.“ Tak první duše, taková obyčejná, spustí: „Já ráno normálně vstanu, nasnídám se, umeju a jdu normálně do práce. V práci mě ale přepadl pocit, že mi je žena nevěrná. Tak skočím do auta a jedu domů. Prohledám všechny místnosti, i pod postel kouknu a nic. Tak jsem si šel na balkón zapálit cigaretu a v tom vidím, jak se někdo drží mé podlahy od balkonu. Tak béžím pro kladívko a klep do prstů. Kouknu a vidím, jak letí dolů chlap. Ale nějak se mu podařilo zachytit nějaké plachty a já vzteky bez sebe běžím do kuchyně, popadnu lednici a chtěl jsem jí po chlápkovi hodit. Ale nějak se mně zasekla ruka a já i s lednicí spadl dolů a zabil jsem se.“ Svatý Petr na to: „Hmmm, kuriózní smrt. Máš šanci. A co ty, druhá duše?“ Druhá duše, taková namakaná, povídá: „ Já ráno taky normálně vstanu, udělal jsem si svých sto kliků, dvě stě dřepů a trošku se protáhl. Pořád jsem nebyl dost procvičený, tak jsem si vlezl na balkon, a že si udělám nějaké shyby. Jenže zábradlí od balkonu bylo nějaké mokré, mně uklouzly ruce a já padal dolů. Jenže se mi podařilo zachytit o patro níž. Tak jsem si oddechl a zrovna, když jsem se chtěl přitáhnout, tak mě nějaký blb klepl přes prsty a já znova padal. Stačil jsem se však ještě zachytit plachty, co tam visela. Jak jsem se radoval, že jsem se zachránil, tak kouknu nahoru a vidím jen padající ledničku. Nu a jsem tady.“ Svatý Petr povídá:“ Ty máš taky velikou šanci. Taky pěkně kuriózní smrt. A co ty třetí duše? Povídej a nekrč se v koutku.“ Třetí duše jen tak provinile koukne a říká: „No já si jen tak sedím v ledničce……..“

Míra D.C.F.D · Příspěvek od **Míra D.C.F.D** » 12.09.2009 22:21

Jednoho dne se medvěd z nedostatku sexu rozhodne, že vošu...á hned první zvíře, které potká.
Jde tedy lesem a potká ježka.
Ježek se hned schoulí do klubíčka.
Medvěd vezme ježka do pacek řve na něj: ježku kde máš kun.u?
a ježek mu odpoví: já nemám kun.u
V tom medvěd začne v packách točit s ježkem a křičí: Čím jsi to řekl?????

Martin Jemelka · Příspěvek od **Martin Jemelka** » 13.09.2009 21:17

To si takhle jelen vykračuje po lese a fšude samé h..o. Svolá proto zvířátka a domluví se, že si postaví kadibudku, aby byl v lese pořádek.
Za týden de na kontrolu a vidí, že je vyražené okýnko.
Ihned svolá zvířátka a ptá se: "Zvířátka, kdo to okýnko rozbil?"
Ticho. "Zvířátka, ptám se kdo ho rozbil?"
"Já, zajíc". :-p
"Prosím tě zajíci, jaxi to rozbil?"
"To si takhle ráno sednu, čtu si playboy, příjde medvěd, zvedne mě, vytře si se mnou pr..l a prohodí mě oknem."
"No dobrá, opravíme to, ale ať se to neopakuje"
I jde jelen za týden znovu a co nevidí? Chybí celé dveře.
Naštvaný svolá zvířátka a ptá se:
"Kdo ty dveře rozbil?" Ticho. "Ptám se kdo ty dveře rozbil?"
"Já liška"

"Prosím tě liško, jaxi je mohla rozbít?"
"To si takhle sedím v kadibudce, listuju mateřídouškou, příjde takhle medvěd, zvedne mě, vy..re se, utře si se mnou pr..l a potom se mnou vymlátil dveře"
"No dobrá, opravíme dveře, ale ať je to naposledy!"
A jde jelen druhý den po lese a z kadibudky jsou jen třísky.
Nasupěný svolá zvířátka a ptá se:
"Tak zvířátka, kdo tu kadibudku rozbil?"
Ticho.
"ZVířátka, neštvěte mě, kdo ji rozbil?"
Ticho.
"Ptám se naposled, kdo ji rozbil?"
.....................................a ze zadu se tiše ozve: "JÁ JEŽEK"

P P · Příspěvek od **P P** » 13.09.2009 22:08

Má to dvě nohy a strašně to krvácí.Co je to??? půl psa!

Irka · Příspěvek od **Irka** » 14.09.2009 00:02

V letadle:

Kapitán hlásí v letadle:

"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900km/h teplota vzduchu, a .... a do prdele! Mě šlehne!!! Ježišmarjáááá, Ježišikriste !! "

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik...

Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu..! "
V tom jeden cestující zavře...
"Ty hovado, kdybys viděl moje kalhoty ze zadu!"

Tláskal Lukáš · Příspěvek od **Tláskal Lukáš** » 14.09.2009 12:32

Ptá se učitelka dětí:
Děti kdo mi řekne nějakou pěknou pranostiku která se rýmuje?
Prihlásí se anička a povídá: Březen, za kamna vlezem.
Výborně chválí učtelka, někdo další?
Co třeba ty Dežo? Tebe nic nenapadá?
Dežo se zamyslí a povídá: Únor bílý, sílí pole.
Pěkný ale to se ti moc nerýmuje upozorní učitelka.
Dežo se znova zamyslí a vyhrkne: Únor bílý, sílí pole, p++o vole.

Pyro · Příspěvek od **Pyro** » 16.09.2009 20:21

Víte co se stane když se dá politikovi Viagra?? Povyroste

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 18.09.2009 21:45

Nový informační portál. Mnohem přehlednější zpravodajství než například Novinky, Idnes, Aktuálně a podobně. vřele doporučuju- http://www.adnes.cz/

Libor Machek · Příspěvek od **Libor Machek** » 18.09.2009 22:04

[Václav Danita(bonita) - 18.09.2009 21:45]

Mafie · Příspěvek od **Mafie** » 18.09.2009 22:40

[Václav Danita(bonita) - 18.09.2009 21:45]
bezkonkurenční:-)))

Jiří Sucharda · Příspěvek od **Jiří Sucharda** » 19.09.2009 11:28

[Václav Danita(bonita) - 18.09.2009 21:45] super zpravodajstvi

JJS

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu