Jen tak,pro pobavení

Bohdan Kalina · Příspěvek od **Bohdan Kalina** » 24.04.2009 22:06

[Tomáš Otčenášek - 24.04.2009 21:56] Tak to je brutus....

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 24.04.2009 22:07

Tento příspěvek byl v rozporu s pravidly diskuzí a byl administrátorem odstraněn.

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 24.04.2009 22:10

Z MORAVY

V Brně pije chlápek vodu z kašny.
Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý,kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó
do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo": "povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená,
tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Jarda Udržal · Příspěvek od **Jarda Udržal** » 06.09.2009 21:31

Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy!
Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý.
Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ a 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu, a to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem.

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou.
Potom vyjdi na ulici před dům, nalep si ten chleba na čelo a zakřič:
"Jsem totální kokot, protože věřím na takovou krávovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem, o kterých si myslím, že jsou to stejní pitomci jako já!"

Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 06.09.2009 21:47

[Jarda Udržal - 06.09.2009 21:31] Supeeeeeeer. Škoda že to smažou

Pavel Klimeš · Příspěvek od **Pavel Klimeš** » 06.09.2009 22:29

[Jarda Udržal - 06.09.2009 21:31] Super, fakt sem se pobavil

Ondřej Skácel · Příspěvek od **Ondřej Skácel** » 07.09.2009 09:57

Tak to je dost dobrý. Bečím smíchy.

FiRan · Příspěvek od **FiRan** » 07.09.2009 12:03

[Tomáš Otčenášek - 24.04.2009 21:56] Bohužel už ani plzeňák nemá ve svém městě nějak extra dobré pivo...

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 07.09.2009 12:06

Probírám se ted mailama a tohle jsem našel :

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
„A ponaučení?“ ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“
„Dobře,“ říká učitelka, „teď Lucka.“
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“
„To je pěkný příběh,“ říká učitelka, „a co ty, Pepíčku, jaký máš příběh ty?“
„No, paní učitelko, můj tatínek mi říkal příběh o strýčkovi Ivošovi. Strýček Ivoš byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama.“
„Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“
„Neser strejdu Ivoše, když je nalitej!“

Petr Mikula · Příspěvek od **Petr Mikula** » 07.09.2009 19:15

Vyběhne uřícený medvěd z lesa, žene se okolo hlemýždě. Ten mu uhne a ptá se: ,,Kam tak ženeš? Léto, kožich máš propocený?´´ Medvěd zabrzdí a vysvětluje: ,,To je ten problém šneku. Do lesa prý přišli z finančního úřadu. Já mám kožich, manželka má kožich, každé z medvíďat svůj kožich. Teď vtom určitě začnou šťourat, že si žijem nad poměry. To bude průšvih!´´ Hlemýžď poděkuje a že nebude dál zdržovat. Rozeběhne se přes louku. Po nějaké době jej spatří čáp. ,,Co je šneku? Vždyť jsi málem v poslední zatáčce ztratil domeček?´´ Hlemýžď vysvětluje: ,,Je problém v lese. Já žiji ve svém domku, žena také ve svém domku a děti mají také každé svůj domek. No a finanční úřad prý přišel na kontrolu daní.´´ Do čápa jak když střelí. ,,Díky šneku, musím leťet, měj se.´´ Začne se rozebíhat na start a točí kolem krtiny s krtkem. ,,Čápe nezakopni!´´ Ten zastaví a říká: ,,Krtku kamaráde, v lese je finanční úřad! Musim domu! Máme potíže! Žena je zvyklá žít si na vysoké noze, dět si žijou na vysoké noze i mne vyhovuje život na vysoké noze. Ty až nám na to přijdou!´´ Krtek se bez rozloučení otočí a hrabe rychle pryč. Rychle a daleko. Když už nemůže vyhrabe se nahoru. Rozhlédne se a vidí že je v zoo u paviána. ,, Čau krtku. Co Ty tady? Máš být v lese?´´ Krtek odpovídá: ,,V lese je pozdvižení, řádí tam finančák. No a já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děti každé také pěkně nahrabáno, teď to určitě vše praskne!´´ Pavián si ho chvíli prohlíží a povídá: ,,Myslím, že jsi si nepomohl, podívej se na mne. Já mám holou pr"el, žena má holou pr"el, děcka maj všechna holou pr"el a stejně dřepíme za mřížema!´´

JELDAS® · Příspěvek od **JELDAS®** » 07.09.2009 20:13

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy... Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce. Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek! A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

tatrablázen · Příspěvek od **tatrablázen** » 08.09.2009 05:20

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote
udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho
všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 08.09.2009 14:13

To si jednou takhle zavolá Bůh Adama a Evu, že jim potřebuje něco důležitého říct. Přijde jenom Adam a Bůh se ptá: "kde máš Evu ?", "ále strašně jí smrděla ku..., tak si jí šla umejt do moře" a Bůh na to: " a sakra, to z těch ryb už nikdy nedostanu

bomBerita · Příspěvek od **bomBerita** » 08.09.2009 22:30

Žena přijde ke knězi a říká:
Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva
papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,"odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu,
skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá
na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly
vyslyšeny"...

Jan Grúň · Příspěvek od **Jan Grúň** » 09.09.2009 13:27

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
" Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 09.09.2009 15:57

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci!
Jdeme
na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se
naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 09.09.2009 16:09

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.

Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho ".
Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 09.09.2009 16:25

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu, strašidelně´pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví,tak si naskočí .. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ... Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, tak se zastaví,až nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 09.09.2009 16:32

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala ...
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá: A já jsem tak odvážná, že každýden jdu k pasti na myši,zdvihnu záklopku a trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne o pult a říká No, nic, jdu opí..at kocoura...

Tomáš Novák · Příspěvek od **Tomáš Novák** » 10.09.2009 15:05

taky neco přidám:

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu