Jen tak,pro pobavení

Mates706 · Příspěvek od **Mates706** » 26.09.2011 11:57

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Pan Inkognito · Příspěvek od **Pan Inkognito** » 27.09.2011 17:12

Výjezd v Rusku

Možná to tady někde je:

http://www.youtube.com/watch?v=4qAil0zD ... re=related

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 28.09.2011 17:19

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Klopnecker, PhDr.
Nejlepším motorem na světě je dámské přirození. Dá se nastartovat jedním prstem, samo se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si samo mění olej. Jen škoda, že jeho řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný.

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 12.10.2011 00:05

Tři generálové se dohadují, kdo z nich má nejstatečnější vojáky. První se rozhodne, že se trochu předvede a přikáže svému podřízenému: "Vylezeš na támhleten sloup, tam zasalutuješ a seskočíš dolů." Voják tak učiní a generál má radost, jak má odvážného vojáka. Ke slovu přijde druhý generál. Zavolá svého podřízeného a velí: "Vojíne, vylezeš na támhleten sloup, tam mi vzhůru nohama zasalutuješ a skočíš dolů po hlavě." Voják tak bez váhání učiní. Generál je na něj také velmi pyšný. Třetí generál zavolá svého podřízeného a říká mu: "Vojíne, vezmeš si do batohu 20 cihel, do ruky samopal, vzhůru nohama vylezeš na támhleten sloup, tam mi zasalutuješ a skočíš po hlavě dolů." Voják si stoupne do pozoru a předpisově pevným hlasem zařve: "Naserte si, pane generále!" Generál se vítězoslavně otočí k předchozím dvěma a povídá: "Tak tohleto je pánové opravdová odvaha!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 14.10.2011 12:20

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se, když kolem projde velice pěkná dívka v bikinách.
„Člověče,” valí na ni oči jeden, „ta kdyby se topila, tak bych pro ni hned skočil!”
A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se ji obvyklými masážemi a pohyby snaží přivést k životu. To se však nedaří, tak mu ten druhý kluk poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu.
Po chvilce ten, co dýchal, podotkne: „Člověče, jí nějak smrdí z huby!”
Druhý na to: „Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle!”

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 14.10.2011 12:59

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
..........................................................................................................

V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
"Ale jak to mám udělat?"
"No, položte ho na zem a změřte!"
"Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

Petr Lang · Příspěvek od **Petr Lang** » 14.10.2011 16:22

V obci se rozezní siréna, Karel se najednou zvedne a pospíchá z hospody.
"Copa, odkdy jsi u hasičů?" ptají se kamarádi.
"Já ne, ale manžel mojí přítelkyně je hasič..."

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 31.10.2011 00:14

Mami, kup mi zmrzlinu.

Neříkej mi mami, to že spím s tvým tátou neznamená že jsem tvoje máma.

A jak ti mám teda říkat??

Normálně, Miloši.

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 31.10.2011 17:55

Za rozpad manželství můžou vždy dva, jak manželka, tak i tchýně...

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:52

Čtyři zaměstnanci Microsoftu jedou v autě na dovolenou a píchnou kolo.

Programátor říká: "Sakra, musíme vyměnit kolo."

Zaměstnanec HotLine na to odpoví: "Zavolejme radši odtahovou službu."
...
Systémový analytik na to: "Ne, Jednoduše otevřeme všechny dveře, pak je zavřeme a spraví se to samo!"

Nakonec se ozve Bill Gates: "Vy jste se zbláznili, prostě jedeme normálně dál. Určitě si toho nikdo nevšimne."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:53

Zaměstnanec Microsoftu se účastní střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: "Tady vše funguje, chyba musí být na vaší straně."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:53

Ptá se malý chlapeček: "Tati, jak jsem se dostal na svět?"

"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením" v MENU. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:53

Manželka: Nakoupil jsi?

Manžel: Bad command or filename.

Manželka: Prosila jsem tě už ráno.

Manžel: Syntax Error. Abort?

Manželka: Ani nový TV magazín?

Manžel: Variable not found.

Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.

Manžel: Sharing Violation. Access denied!

Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?

Manžel: Too many parameters.

Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.

Manžel: Data type mismatch.

Manželka: A výplatu budeš mít kdy?

Manžel: File in use. Try later.

Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?

Manžel: Unknown Virus.

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:53

Baví se dva informatici:

"Nezajdem zítra na jedno?"

"Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny."

"A kolik jí je?"

"64"

"Á, kulatiny!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:54

Pošle žena svého manžela, programátora, na nákup se slovy: "Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."

Programátor odešel do obchodu, a protože rohlíky ještě měli, koupil ... deset chlebů.

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:54

Webmaster vyplňuje dotazník: věk: 35 výška: 183 barva očí: #84cfff

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:54

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.

Moderátor: "Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme."

Černý: "Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?"

Bílý: "ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ...."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:55

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.

Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++."

Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde.

Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"

"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."

"A ty další opice?"

"Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP."

"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"

"No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:55

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."

Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:56

Jednoho dne se v panu Novákovi ozve vnitřní hlas: "Vyber si všechny peníze ze svého konta" On to tedy udělá a poté opět onen tajemný vnitřní hlas: "Jdi do kasina." Jde tedy do kasina, tam už je ruleta v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas: "Vsaď všechny peníze na třináctku". On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný vnitřní hlas: "Sakra!"

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu