Jen tak,pro pobavení

Mates706 · Příspěvek od **Mates706** » 17.07.2011 23:45

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Mates706 · Příspěvek od **Mates706** » 17.07.2011 23:45

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Mates706 · Příspěvek od **Mates706** » 17.07.2011 23:45

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:05

V pokoji právě probíhá obrovskej grupáč, když v tom jeden chlápek vstane, rozsvítí a vzteky zakřičí: Tak dost, už jsem třikrát kouřil a ještě jsem si nezašukal!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:17

co myslí ženy při souloži když leží na zádech? Milenka: Miluje mě či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat?

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:21

Prijde Michal na navstevu k Frantovi, ktery je na voziku. Sedi, povidaji a kdyz uz k veceru zacina byt zima, Franta Michala poprosi, zda by mu z horniho pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedl a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Jedne je 17 a druhe 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dela, jim odpovi: "Vas otec mi rekl, ze vas muzu prefiknout." Vydesene se na nej podivaji a rikaji: "To urcite neni pravda, to by nas tatinek nikdy nerekl!!" "Tak vy mi neverite?" pta se a otevira dvere: "Franto, obe?" zavola a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obe!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:26

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:44

syn píše otcovi šejkovi dopis ze studiíí v americe:"je to tady super, všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem."na to mu otec bohatý šejk odpoví:"tady ti posílám 500 000 dolarů a ten autobus si taky kup!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:48

Jeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna. Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal tokazde radeji dvakrat. Treti den rano zjistil, ze zase nic. Odvezl je ted opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto vycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi denpred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky: Co delaji ovce? Lezi venku? Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:52

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život." Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto." "Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál." V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepodakoval! Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost. "Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,... "a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 10:55

Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. -Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte?- Řidič: -No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá manželka sedící vedle: -Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej.- To probudí spícího spolujezdce vzadu. -Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem.- A z kufru se ozve: -Už jsme za hranicema?-

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 11:18

Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 18.07.2011 11:27

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý řekl: "to já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás trumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy na to jim matka poslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc, ten řidič - to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "tys nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Dekadent · Příspěvek od **Dekadent** » 18.07.2011 13:47

Sedí dva rusové v okopu a spadne mezi ně granát. Exploduje, jednomu z nich urve nohu a druhému roztrhne hubu od ucha k uchu.
Beznohý: Ty se tomu směješ debile, ale nás to mohlo zabít!

Petr Lang · Příspěvek od **Petr Lang** » 18.07.2011 19:01

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mouchou?
Moucha otravuje jenom v létě.

Jak se říká ženě, která vždycky přesně ví, kde je její muž?
Vdova.

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 20.07.2011 23:50

V Bratislavě stojí turisti pod Michalskou věží, když v tom najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů.
Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje.
Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat.
Ten jim suše odpoví: "Viete, chudobna krajina, chudobni teroristi!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 30.07.2011 13:52

Tři myšáci sedí na baru a vytahují se,který je nejsilnejší.
Když jsem v domě,kde jsou nastražené pastičky,tak vždycky k jedné jdu,levou rukou seberu sýr a pravou chytím strunu,abych mohl při jídle posilovat.
Když máme doma jed na myši,vezmu žiletku,rozdrobim ho na prášek a šlehnu si.
Oba koukají na třetího,ten se znuděně podívá,vztane a říká:
Jdu domů ošukat kočku.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 30.07.2011 13:55

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Petr Haska · Příspěvek od **Petr Haska** » 01.08.2011 16:36

Stará Kudláčková vypraví v práci při kávě svým dvěma kolegyním: “Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli sáhla svýmu Frantovi mezi nohy a on ho má úplně studeného!“
Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat.
Druhý den vypraví s vykulenýma očima: “Kudláčková, měla jsi pravdu. Ten můj to tam má taky studený!“
Třetí kolegyně si to chce také vyzkoušet. Další den však přijde do práce cela zafačovaná, všude po obličeji samé modřiny a samá náplast.
Kolegyně vyzvídají: „To jsi měla nějakou nehodu?“
„Kdepak nehodu! Já jsem tomu svýmu včera v noci taky sáhla mezi nohy a když se mě zeptal: „Co blbneš Ančo?“, tak jsem mu řekla: „Ale nic, jenom chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudláček.“

Petr Haska · Příspěvek od **Petr Haska** » 01.08.2011 16:41

Jeden z emailu:

Paralympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa "Chceš pusinku?"
On: "Áno!".
Dostane pusinku a pýta sa zase "Chceš pohladiť po vajciach?"
On: "Áno!"
Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho: "V p... si už bol?"
On "Nie nebol!"
Ona na to "Tak budeš, ide príliv"

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu