Baví se takhle dvě vlaštovky..

Dneska bude asi pršet !
Proč myslíš ?
Lidi na nás čuměj..

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji
odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život
a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té
skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne.
Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte, otče, odvezeme vás." Farář na to odpoví: "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte, otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte, otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru."

V letadle mluví pilot na začátku letu...
Vážení cestující, letíme ve výšce 10km nad mořem rychlostí 900km/h, teplota vzduchu je...doprdele!! SAKRA!!! ---hrobové ticho v letadle, pak najednou křik, panika...Pilot se znovu ozve: promiňte mi za přerušení ale letuška mě právě polila kávou, kdybyste tak viděli moje kalhoty ze předu...Ozve se jeden z cestujících a volá: Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty ze zadu!!!

Pacient se po těžké havárii probudí v nemocnici z bezvědomí a křičí: "Pane doktore, co to je? Vždyť já si nemohu nahmatat nohy!" Doktor na to:" No, nedivte se pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce"!

Manželé slaví zlatou svatbu a manželka se přizná, že byla manželovi 3x nevěrná. Ten se ptá na podrobnosti. Ona říká: "víš, poprvé to bylo, když jsi byl tak těžce nemocný a nikde tě nechtěli operovat.Tak jsem musela obměkčit primáře". On na to:"No jo, tak to bylo pro mé zdraví. A co podruhé"? "No to bylo tenkrát, když jsme potřebovali tu půjčku na opravu domu a nikde nám nechtěli půjčit. Tak jsem musela obměkčit šéfa banky". "No jo, tak to bylo také pro nás nutné. A jak to bylo potřetí". "No, to bylo tenkrát, jak jsi chtěl jít do senátu a chybělo ti 250 hlasů"!!!!!!!

a do tretice:
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak
se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí
být krásně.

Manžel: Tak si představ, že Novák prej už vošukal všechny ženský z baráku až na jednu.
Manželka: Tak to musí bejt ta divná frigida ze třetího!

"Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená, vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Nejdelší pauza.
Pak tatínek říká: "My máme bazén???!! A je tam číslo telefonu 0865 73122444 ???"
"Ne, ne to je omyl!!!"


Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou!"
A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme vše do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele."
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací!"

Božka je na prohlídce u lékaře.
Ten provede testy, pošle ji čekat ven a zavolá si do ordinace manžela:
"Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji osouložíte."
Muž vyjde z ordinace a žena se ho netrpělivě ptá:
......"Tak co ti řekl doktor?"
"Prej umřeš, Božka, .... nejsou léky


Mladí manželé prochází # okolo prostitutek na dálnici.
Manželka se ptá: # "Miláčku, co tu dělají ty slečny?"
"No, ony si # vydělávají na živobytí."
"A co # to znamená?"
"Dělají mužům dobře za peníze."
"A dá # se na tom dobře vydělat?"
"Ano, velmi # dobře miláčku." #
"Tak bych to možná mohla zkusit i já? # Teprve začínáme žít, peníze nemáme, i na to auto jsme si # # museli vypůjčit."
Manžel se podiví, ale odpoví: ´"No, # # když to navrhuješ, tak jsem pro."
"A co musím # dělat?" ptá # se žena.
"Postav se tu, já budu stát o # 100 m dál. Když # zastaví zájemce,řekni "za tisíc" a # dělej, co bude potřeba. A když # budeš mít pochybnosti řekni,že se musíš poradit s managerem a přijď # za mnou."
"O.K."
Žena se postaví u # dálnice, stojí 5 min. a # zastaví u ní mercedes.
Popojde k # okýnku a # řidič se ptá: "Za kolik?"
"Za tisíc."
"Ale já mám jen sedmset."
"Počkejte prosím, # # musím se jít poradit s manažerem."
Žena # přiběhne k # manželovi a ptá se: "Pepi, on říká, že má jen 700.
Co mám # dělat?"
"Ne, miláčku, nemůžeme hned # na začátku dávat # slevy.
Řekni, že za 700 mu # to uděláš rukou."
Žena se vrátí k řidiči nercedesu a # říká, že za 700 mu to udělá jen............ # rukou.
Řidič souhlasí, # rozepne poklopec... A # překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až # po kolena. Jen zavře oči a zase
říká:
"Musím se poradit s # managerem". #
Utíká za manželem a ještě z dálky na něho # křičí:
Pepi, nebuď svině.Půjč mu tři stovky!

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými výtahovými dveřmi, které se otevřou a za nimi se objeví malý prostor.
Syn se ptá: "Tati, co to je???"
A otec odpoví:"Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!"
V tom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně
rozsvěcují: 1-2-3-4-. 4-3-2-1.
V tom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Rychle přiveď matku!"

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a # povídá:
# "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
# Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
# "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
# A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá # a povídá:
# "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
# "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
# A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a # mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne # si a povídá:
# "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak # bych řekl, že ji šoustáš!"

Co dokáže pivo?
http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

Hajný volá na policii, že se mu ztratil pes.
Hajná mu říká: "Co tak vyvádíš pro zatraceného psa? Takhle bys nebláznil, ani kdybych se ztratila já!"
"A bylas čtyřikrát vyznamenaná na výstavě?"

Trenink věž v rusku:)))
http://www.loupak.cz/video/umeni-a-resp ... a24&ref=nf

Příjde chlap do baru a objedná si 3 velký rumy a decku vody. Vypije vodu a pak do prázdný skleničky nalije všechny 3 velký rumy. Barman na něj zaujatě kouká a ptá se: "Co ty jseš zač chlape, nějakej kouzelník?"
Chlap: "Ne, obchodní inspekce."

Manžel vyčítá manželce: „Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!“ - „To není pravda. Já tě miluji pořád!“ - „No právě…“

Cikán obecný [Romus Vulgaris] - Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR a SR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný.

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor. "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné." "No jo, ale on ho má z Německa!" "To ale přece není trestné." No jo, ale on v něm pašuje kokain!" "Hmm, tak to si ověříme." Chlap příde domu a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva. A bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu."

Povídá Pepa Frantovi: Si představ, v noci ve tři na mě zvonil soused. Normálně magor, chápeš?? Ve tři v noci na mě zvoní. Sem se lek až sem upustil vrtačku!

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."