Jen tak,pro pobavení

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 17:57

Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 18:06

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 18:10

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni... a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 18:21

Prijde manžel domù a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vùbec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 18:25

Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška. V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví. Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí: " ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!" V tom příjde tchýně a papoušek znovu: " ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!" Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese: "ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"

Jarda Udržal · Příspěvek od **Jarda Udržal** » 13.07.2011 14:09

vole..haluz jak sviňa dneska
sedím tak doma...Slipknoty na maximální hlasitost
dohulil sem zrovna kvalitní brko
a najednou koukám
za oknem na mě mává nějakej chlap
{b} ? Ve druhým patře?!

jo
chvilku jsme na sebe koukali
on mával a já mával jemu
zapálil sem si a přemýšlel koho mi ten týpek připomíná
najednou vzal nějakou sekeru a začal probíjet skrz okno dovnitř
Takovou paniku sem ještě nezažil
začal sem utíkat na chodbu
tam byla černá mlha
myslel sem že sem umřel a dostal se do pekla
{b}

voléé

utekl sem do kuchyně a tam se schoval vedle lednice
ten chlap běžel za mnou
křičel na mě že musíme jít
já na něj zařval ,,to víš že jo ty magore"
a hodil sem po něm talířem
všude bylo cítit peklo
nakonec mě chytil a táhnul k oknu
nedokázal sem se ubránit
už sem myslel že poletím dolů na chodník
a najednou sem viděl že k našemu oknu vede žebřík z hasičskýho auta
ty vole on to byl hasič a u nás v baráku hořelo..
teď píšu od tety
{b}

ty si takový kokot!!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 15:55

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 15:59

Přijde mladá žena do ordinace ženského lékaře a stěžuje si ,že se ji náhle vytratil požitek ze sexuálního styku."To je opravdu zajímavé" povídá muž v bílém a přesvědčí ženu ,že musí provést zkoušku jinak příčinu nezjistí.Po 20 minutách šukání povídá "na to asi sám nepřijdu,ale zavoláme kolegu".Když ani tomu se po dalši půlhodine šukání nepodaři poradit paničce co je příčinou jejího problému ,povídá ten první:budete si asi muset počkat na doktora , jako topenáři jsme na to krátcí.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 16:01

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 16:03

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a
brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi.
Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 16:23

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 16:29

Nerad sem chodil na svadby, protože mě babky stále tahali za líce a říkali: "Ty budeš další, ty budeš další". Přestali s tím až když sem já jim začal dělat totéž na pohřbech.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 16:30

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 16:31

V posteli leží na sobě starší pár a dědek řiká: "Teda babi, ty máš v prsech ještě tak dobré mlíko. A babka na to: "Co povídáš, dědku, vycucl jsi mi beďara."

)))))

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.07.2011 16:40

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.˝
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes
dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: ˝Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp, kurevníku jeden?˝

Petr Lang · Příspěvek od **Petr Lang** » 16.07.2011 13:33

Četl si nadpis tohoto vlákna? Stojí tam "Jen tak,pro pobavení" a ne "Jen tak, pro poblití".

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 16.07.2011 15:55

:-D:-D tak sorrač...už to nejde smazat mno:-)))...ten se mi moc nepoved:-D

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 16.07.2011 16:02

omlouvám se všem za nevhodné vtipy...budu se při příštím výběru krotit;-) moc nerad sem u vás vyvolal pocit zvracení:-D

Mates706 · Příspěvek od **Mates706** » 17.07.2011 23:26

O půlnoci začalo hořet:
"Zatracená tma, člověk nevidí na krok".nadává hasič.
"Tak si počkejte, až se oheň trochu rozšíří",
radí okolo stojící policisté.

Telefonuje pán hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

Mates706 · Příspěvek od **Mates706** » 17.07.2011 23:32

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu