Jen tak,pro pobavení

Pavel Novák · Příspěvek od **Pavel Novák** » 28.06.2011 22:36

Jak to jen popsat... Řekněme... "Z jiného světa"

Libor-ek · Příspěvek od **Libor-ek** » 29.06.2011 07:06

Přidám taky jeden fór pro nadlehčení situace, která mě teď štve:

Cizí jednotka sype sorbent 200m od místní hasičárny.
Mě to moc vtipný nepřijde, ale ze strany KOPISu to beru jako dobrej fór, tak třeba ho někdo ocení

FiRan · Příspěvek od **FiRan** » 29.06.2011 17:32

Nejsi náhodou ze severovýchodu Moravy (jinak též Slezska)?

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 29.06.2011 20:15

Dobrýýý. Jen nevím jestli je to vtip nebo realita

Mates706 · Příspěvek od **Mates706** » 29.06.2011 20:27

Anketa v ruských novinách:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická osobnost a proč právě Lenin?

Libor-ek · Příspěvek od **Libor-ek** » 29.06.2011 23:23

Nene, přes celou ČR směrem na západ...

Příspěvek od » 30.06.2011 21:13

http://www.lamer.cz/

mrtvola · Příspěvek od **mrtvola** » 01.07.2011 13:13

Přijde slečna na pohovor na místo sekretářky. Budoucí šéf jí povídá:" Tak mi o sobě něco povězte. Jak Vám to šlo v minulém zaměstnání?"
"No, jsem pracovitá, začínala jsem od píky..."
Šéf: "Skutekně? No to je senzakní!"

FiRan · Příspěvek od **FiRan** » 01.07.2011 13:35

Tak to asi pořádájí nějaké srazy, kde si tyhle "super" zkušenosti z praxe vyměnujou

Jak si jinak vysvětlit tu podobnost..

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 02.07.2011 13:03

Reakce přistižených žen :

Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom,kdy přijde domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já u jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?

Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 02.07.2011 13:04

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil."Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.""A z toho jste se zbláznil?""Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.""A z té bolesti jste se zbláznil.""Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.""Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.""Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 02.07.2011 13:09

Manželka má doma 3milence přijde mažel domu,manželka schová milence rychle do pytle a dá je na balkon.Manžel pozdraví manželku a jde si na balkon zakouřit,vydí 3 pytle a kopne do prvního tam se ozve chro chro a manžel odvětí a manželka na mě myslela bude zabíječka.Kopne do druheho a tam se ozve ko ko ko ko dák a manlžel znova odvětí a bude k večeři bude kuře..kopne do 3 a nic,kopne znova a zase nic tak kopne potřetí a tam se ozve,ty kreténe když nic neříkám tak sem asi brambory ne!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 02.07.2011 16:26

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 02.07.2011 16:33

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 03.07.2011 18:32

Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 16:38

DOPIS OD CIGÁNSKÉ MATKY DO LOCHU:

Mój drahí synu!

Píšu pomalu,pač vím že ty neumíš rychle číst!Už nebydlíme tam kde sme bydleli.Tvuj tata četl,že nejvic dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovem okruhu od bydliště,tak sme se přestěhovaly.Nemužu ti napsat číslo domu,bo předešli gadžové si ho vzali sebou aby nemuseli měnit adresu.V novem domě je to celkem fajne.I pračku máme,i když ňák nefunguje.Dala sem do ní šaty,zatáhla za provázek a od té doby sem je neviděla.Ale není to tu špatný.Minulý týden pršelo jen dvakrát.Poprvé tři,podruhé čtyři dny.Poslala sem ti kabát co si tak chtěl.Tata řikal že kvuli knoflikum by byl balýk moc těžký a tak sem je uřezala.Máš je v levý kapse.

Tvoje sestra dnes ráno porodila ale eště nevíme co.Tak ti zatím nemužu řict esli si strýko nebo tetka.Konečně budem rozrostlejši rodina.Konečně mam čtrnáctý vnouče.

Tvůj brácha si včera v autě zabouchl klíče.Dost sme se bály bo trvalo dvě hodiny než nás z našeho žigula vysvobodili.Soused minulý týden spadl do sudu se slivkou.Zkoušeli ho vytáhnout ale hrdinsky je přepral a utopil se.V krematoriu hořel tři dny.

Budu mít eště edno dítě.takže čekej dalšího sourozence.Tata to před půlrokem přehnal na toaletě v jedné restauraci a ja si spletla antikoncepci s praškama na bolest hlavy.Až se to narodí tak to asi utopím nebo co.Třinácté děcko vychovávat odznova,tě pic,ani za nic(no možná za pár stovek na víc u sociálních dávek).Tak až přideš z lochu,tak ho naučíš krást a nadávat gadžům,ok?Kdyby to nešlo tak se ho zbavíme.Sousedka na Vánoce už nechce kapra tak uvidíme jestli si nedá cikánskou pečeni.

Ale inač je vše ve starých kolejích.Tatu furt mlátí skini a bráchovi se ten jeho žigul pomalu rozpadá,což je škoda,bo to vytáhne až na šedesát kilometrů za hodinu a to už je vichr.Až se mi chlupy v pindě ježili.

Tak se měj dobře a zkus ukrást to pruhované oblečení co tam nosí,určitě by mi slušelo.

Tvoje milující matka

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 16:41

Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:´´Jezevče,jezevče,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!´´Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.Běhají,běhají,když vidí vlka uplně opilého,ale chlastá dál.´´Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Vlk uzná,že má zajíc pravdu,když potkají lišku,jak šňupe koks.´´Liško,liško,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Běhají,běhají,když potkají medvěda,jak čichá toluen.´´Medvěde,medvěde,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Medvěd otevře jedno oko a povídá:´´Nikam nejdu,seru na vás!Pokaždé když si dá zajíc extázi,tak všichni běháme po lese jak debilové!´´

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 16:46

Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 17:27

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká: "Proč pláčeš clapečku?" A chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni. A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 12.07.2011 17:56

Přijede blondýna na čerpací stanici a říká prodavači:Prosim vas mne se zabouchlo auto.On ji na to:Tady mate hák a otevrete sito ja ted nemuzu.Zachili přijde chlap platit a je celej rudej smíchy.Prodavač:čemu se tak chlámete.Chlap:Ale nic venku je blondyna, pači auto a ve vnitř druhá a říka: No doprava,jestě kousek no už to bude!

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu