Jen tak,pro pobavení

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 16.05.2011 11:09

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." A vzápětí synovi vypálí takovou facku za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!!!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 16.05.2011 11:10

Zvířátka v lese se domluví, že si zahrají karty. Medvěd rozdá karty sobě, lišce a zajícovi. Začnou hrát a medvěd říká: "Tak a kdo bude podvádět, tomu rozbiju tu jeho zrzavou držku!!!"

Ondra · Příspěvek od **Ondra** » 16.05.2011 15:23

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře a když mu doplníte ,d´, vyjde vám část těla. Co je to?"
Když dlouho nikdo neodpovídá, prozradí:
"No přece laň. A po doplnění ,d´máme dlaň."
Poté Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna nebude..."

Jiří Sucharda · Příspěvek od **Jiří Sucharda** » 18.05.2011 13:31

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ..

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 20.05.2011 16:56

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje:
"Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to:
"Pche, co ty?! Ale co já půjdu zpátky úplně sám!!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 20.05.2011 17:13

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 20.05.2011 17:14

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 20.05.2011 17:22

Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
A po chvili jede zase a křičí:
"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 20.05.2011 17:27

Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v útery."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 20.05.2011 17:40

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 20.05.2011 17:41

Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít.A tak jdou za Vikiným otcem,aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.Bubo se tedy zeptá a otec odpoví:"Jestli chceš moji dceru za ženu,musíš mít luxusní vilu"Bubo miluje Bubo koupí.Další den se to opakuje,ale otec odpoví:"Tentokrát musíš mít luxusní auto"Bubo miluje Bubo koupí.Otcovi to další den ještě nestačí,protože chce pro svou dceru luxus.Tak tedy řekne"Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis"Bubo miluje Bubo zkrátí.

Jarda Udržal · Příspěvek od **Jarda Udržal** » 20.05.2011 18:59

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz. Údajně 80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase! Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Muž: dvě vejce=6Kč, jeden párek=8Kč. Žena ...jedna koza=2500Kč, druhá koza=2500Kč a bobr je chráněný zákonem, cena nevyčíslitelná.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:14

Šuká chlap ženskou a ona povídá: Moc to neumíš na to, že je ti 30.
On: Seš dost drzá na to, že je ti 12.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:18

Tri chlapi si jdou zasukat se zenskou.
První vleze do loznice. Po chvili se ozyva au au aaaaau! Kolega vyleze a kamaradi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala, ale sukam sukam a nakonec jsem ji natrh picu!
Vleze tam druhy, rika si, budu ji sukat zezadu. Po chvili se ozyva z loznice au au aaaaau! Kdyz skonci vyjde a chlapi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala. Ale tak jsem ji mrdal zezadu az jsem ji natrhl rit!
Treti vleze do loznice, mrda zenskou zezadu, zepredu. V tom se opet z loznice ozve au au aaaaau! Vyleze z loznice a chlapi se ho ptaji, tak co? Ale, kdyz uz mela natrzenou picu i rit, tak jsem ji aspon zlomil ruku!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:19

Na pustém ostrove ztroskotají dva muži a jedna žena. Po mesíci ríká jeden muž druhému:
- "Už mám tech prasáren dost, zabijeme ji!"
Po mesíci ríká zase jeden druhému:
- "Už mám tech prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším mesíci zase:
- "Už mám tech prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:22

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:23

Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné slečny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech.
1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !"
3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !"
5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt !" Druhý jen těžce oddychuje a mlčí.
Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vole ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:44

"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budí ho žena, bude neco?"
"Víš co, daruju ti život..."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:44

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 25.05.2011 05:46

Je vlahá letní noc.
Chlapec doprovází svojí slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza.
Navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna je jahodová, má své dny a nemůže.
Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí:
"Ty a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit???"
A ona na to: "Když já newíím!"
On (pořád opřen o tu zídku) znova:
"Fakt bys mi nechtěla vykouřit???"
A a ona zase: "Já newíím!"
Takhle to jde ještě chvilku a najednou se otevře branka před baráčkem, vyjde jeji 13-ti letá sestra a říká:
"Hele ségra jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím.
Fotr ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale taky vzkazuje, ať už do hajzlu ten kretén sundá ruku z toho zvonku !!!"

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu