Jen tak,pro pobavení

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 05.05.2011 07:59

Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 05.05.2011 08:10

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 05.05.2011 08:15

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí, posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když neumíš německy, tak nenapovídej, kreténe!"

Ohněbrzdič · Příspěvek od **Ohněbrzdič** » 06.05.2011 13:02

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší.
Opře se dlaní o zeď,usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?
"Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo,kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není,vaši už spí!:
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím,moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji,ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba,tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha sundá tu ruku ze zvonku!

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 06.05.2011 19:01

Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 06.05.2011 19:03

Víte, jaký je rozdíl dámského přirození před sexem a po sexu?
.
.
.
Před sexem: To je jako rozkvetlá květina, voňavé, krásné...

A po sexu: To je jako když buldok žere majonézu!!!

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 06.05.2011 19:08

Syn přijde domů a hlásí tátovi: "Táto, měl jsem dnes první pohlavní styk."
Táta na to: "Tak si sedni, promluvíme si o tom."
Syn povídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 06.05.2011 19:23

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik ti je let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 07.05.2011 08:32

Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 07.05.2011 08:36

Žena vítá manžela: "Milane, dnes je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti hood souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, já mám."
Nakonec tedy jdou.
Vejdou do restaurace a vrchní je uvítá: "Á, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si již odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace jednohlasně odpoví: "Milan!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel běží za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi zatím takové prase!"
Taxikář se ohlédne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 07.05.2011 08:41

Na hodině matematiky říká paní učitelka příklad:
"Na stromě sedí tři ptáčci, máte pušku, jednoho toho ptáčka zastřelíte, kolikpak jich zůstane?"
"Tak třeba ty, Pepíčku!"
"Prosím, žádný!"
"Jak to, Pepíčku? Proč žádný, Pepíčku, vysvětli mi to?"
"No, jednoho zastřelim a ostatní uletěj!"
"Pepíčku, tady jsme na hodině matematiky, měl bys říct, že jednoho zastřelíš a dva zůstanou, ale líbí se mi tvůj způsob myšlení."
"A pani učitelko, můžu vám dát teď příklad já?"
"Jistě, Pepíčku."
"Jdou tři ženy, každá má v ruce zmrzlinu, jedna ji kouše, druhá ji líže a ta třetí jí jí s malou lžičkou, která z nich je vdaná?"
Učitelka přemýšlí a pak zkusí:
"Ta co ji líže?"
"Ne, ta co má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob myšlení..."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 07.05.2011 08:42

Víte, z čeho vznikl člověk? Z trnky. Z trnky je totiž slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 07.05.2011 08:52

Policajt se zamyslel

Dekadent · Příspěvek od **Dekadent** » 08.05.2011 20:17

Mojžíš, Ježíš a starší pán v kostkované košili hrají golf

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí..... míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.

Na řadě je Ježíš. Odpálí.... míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.

Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí... míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.

Ježíš se podívá na pána v kostkované košily a říká: "Ale tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 09.05.2011 18:01

Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy!

Karel Huňa · Příspěvek od **Karel Huňa** » 09.05.2011 20:00

Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby do parlamentu?"
"Pojď, já ti to ukážu na příkladu."
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
"Táto, vždyť jsou zase zpátky."
"To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi."

Ondra · Příspěvek od **Ondra** » 09.05.2011 20:05

Potká neurolog gynekologa a říká: "U nás je to na nervy, jak u vás...?"

cardaretarda · Příspěvek od **cardaretarda** » 10.05.2011 13:30

Slovensko je ako Titanic. Vsetko je v pohode kym nenabehne na lad

Víte jaký je rozdíl mezi českým a slovenským týmem? Žádný oběma mužstvům už v posledním utkání skupiny o nic nejde.

Přijde malý Miško roku 2045 domů a říká otci: Ocko kto sů tie hokejové legendy o kterých tolko rozprávajů? A ocko povie to bol Bondra, Šatan, Dzurila, Lukáč občas dobre zahral Gretzky nebo Jágr. Miško vykulí oči Jágr? Ten Jágr co nám letos dal tie dva šťastné góly vo skupině ???

Fire Scare · Příspěvek od **Fire Scare** » 10.05.2011 22:37

Jsou takhle dva chlapi v baru v mrakodrapu ve 30patře oba nalitý,a najednou ten jeden říká ''hele vsaď se že když skočim dolů,tak se těsně před tim než dopadnu zhoupnu jak peříčko a přistanu na nohy a vůbec nic se my nestane''.druhej chlápek říká''hele ty kecáš to je proti gravitačnim zákonům,to neni přece možní''první do sebe kopne panáka,rozběhne se a skočí dolů z okna,letí a dole se zhoupne jak peříčko a dopadne na nohy,vyjede nahorů a říká''to čumíš co vole,co sem ti říkal''druhej chlápek se na něj koukne kopne do sebe panáka vstane rozběhne se a skočí,letí a dole se rozplacne,že z něj zústane jen mastnej flek.chlápek nahoře se směje,barman se na něj podívá a říká''supermane ty když se ožereš,tak si hrozný hovado...

Fire Scare · Příspěvek od **Fire Scare** » 11.05.2011 00:02

Záchody na vysoké
škole, po zápočtech. Z jedné
kabinky se ozve: "Tak co? Dostal
jsi zápočet?" Z druhé kabinky:
"Nedostal, ten debil pitomý mi ho
nedal." A ztřetí kabinky: "Ani
příště ti ho nedám!

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu