Jen tak,pro pobavení

Petr Mikula · Příspěvek od **Petr Mikula** » 15.04.2011 15:31

Policajt po nehodě zapisuje a říká si: Pravá ruka v příkopě, levá ruka na cestě, část nohy na silnici, hlava v poli ... V,, poli "měkké i, nebo tvrdé y ???... kopne do hlavy: Hlava v příkopě....

Petr Mikula · Příspěvek od **Petr Mikula** » 15.04.2011 15:49

Ve škole:
"Pepíčku, co to pořád děláš pod lavicí ?"
"Ale paní učitelko, buď se tak blbě neptejte, nebo nenoste minisukně !"

Ondra · Příspěvek od **Ondra** » 17.04.2011 16:51

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani
berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko s tím, že tam
nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám.
V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva - Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali.
Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy....
Vběhli do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned po něm začali řvát:
"Wayne co se stalo? Jak jsme mohli prohrát s Čechy..?"
"Chlapi, nebuďte naštvaní, ale nemohl jsem moc dělat. Rozhodčí mě v 13. minutě vyloučil..."

Jarda Udržal · Příspěvek od **Jarda Udržal** » 18.04.2011 15:15

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu,tak se rozhodl,že ho vyučí za řezníka. A říká: "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ? "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn: "A naopak by to nešlo?" "Jak naopak ?" "No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá:"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna .Tvoje máma."

Jan Čech · Příspěvek od **Jan Čech** » 20.04.2011 16:02

Trocha poezie neuškodí...

Stalo se to v černém Kladně, romský občan žil tam na dně.
obcházel snad všechny herny, něco peněz dali sběrny.

V Kladně byla fabrika a v ní hala veliká,
varovných on nedbal slov, šel tam cikán řezat krov.

Neměl pojem o statice, předtím krad jen kolejnice,
byl to od něj počin hloupý, v hale řezat nosné sloupy.

Varovných on nedbal slov, na hlavu mu spadl krov,
na břichu měl beton s dráty, traverza mu žvejkla hnáty.

Kvůli tomu průseru, teď se ozvou z Bruselu,že cikáni,
co tu kradou, často leží vzhůru bradou.

Máme si jich hledět více, zvedaj prestiž republice.
dát jim prachy,chlast a domy, a být pyšní na své romy

Jan Čech · Příspěvek od **Jan Čech** » 20.04.2011 16:38

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 20.04.2011 16:39

Příhoda z včerejšího tréninku.
Trenér na nás koknul, spočítal a řikal: "Bezva, jste sudí, takže všichni máte dvojice. Normálně včera tu byli dva lichý!"

Václav Porkát · Příspěvek od **Václav Porkát** » 20.04.2011 21:07

..... parašutista padá na padáku a nejednou mrak, tak si říká, kde to asi jsem? Najednou proti němu letí nahoru chlap, tak se ptá, pane, je pod náma letiště? A chlap povídá: Já nevím, já letím z plynárny

(vypujceno od PP)

Petr Lang · Příspěvek od **Petr Lang** » 21.04.2011 17:59

Karkulka: "A, babičko, proč máš tak velké oči?"
Babička: "Nevidíš, že seru?"

Michael Jurek · Příspěvek od **Michael Jurek** » 25.04.2011 23:04

V kupé vo vlaku cestuje východniar a párik študentov. Študent sa pýta študentky : Zlatko prečo si taká smutná . . . No ale boli ma zub . .No tak poď dám ti pusu a bolesti ťa prejdu . . . Vtom sa ozve východniar : Ehm čuj tu mlady aa zlatu žilu nahodou neliečiš ?

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 28.04.2011 20:47

Toto mi dnes přišlo mailem:
Učitelka v Praze se ptá komu děti fandí v hokeji.
Všichni děti že Spartě - vždyť jsme Pražáci.
Jen Pepíček že Kometě!
Učitelka: Helé, proč Kometě, když jsi z Prahy ?
Pepíček : Moje máma je z Brna a otec se jí přizpůsobil
a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě.
Učitelka: Proč se opakuješ po rodičích ? Kdyby byla tvoje máma šlapka
a otec dement co bys dělal?
Pepíček: To bych fandil Spartě...!

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 28.04.2011 21:34

Budu dělat že jsem to jako nečetl

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 28.04.2011 22:02

Jak chceš

Ohněbrzdič · Příspěvek od **Ohněbrzdič** » 29.04.2011 08:24

"V životě je vsechno relativní."

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou
pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už
nepředpokládal že přijde a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu
uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se
do novin. Vtom zazvonil zvonek, tak otevřel, a do ordinace vběhla
dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. "To nevadí", odpoví
lékař, "Podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na
vás. Nemáte také chuť, mohl bych vám nabídnout?" "Přijímám s
potěšením", odpoví pacientka, "Tak jsem sem utíkala, že mám skutečně
žízeň". Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou
konverzaci na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích
ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:

"Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

Jiří Sucharda · Příspěvek od **Jiří Sucharda** » 02.05.2011 13:51

Manzel s manzelkou se dohodnou, ze by si zase po case mohli spolu trosku uzit. Kdyz uz je tesne pred vlastni akci, manzel se pta manzelky: "Milacku a chces jenom rychlovku, nebo cely triminutovy program?"

Štěpán Klička · Příspěvek od **Štěpán Klička** » 03.05.2011 07:19

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"

"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit
masem a já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro
psa nevyplatilo."

"No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?"

"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju ,tatínek také ne,
tak jsme jí taky zabili."

"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"

"I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Jiří Sucharda · Příspěvek od **Jiří Sucharda** » 04.05.2011 14:03

"Paní, má ten pejsek rád děti?"
"Ale von žere všechno!"

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 04.05.2011 18:19

Jde takhle malá Janička za maminkou a ptá se:
"Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"
"Až budeš velká holka."
Potom jde Janička za tatínkem a povídá:
"Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"
Tatínek: "Hned, jak odejde maminka..."

"Rejsek" · Příspěvek od **"Rejsek"** » 04.05.2011 20:09

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme". Zděšená matka vejde do pokoje a říká : v tomto domě takový jazyk nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny! Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně! Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:

"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svá zavazadla. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a strávili s námi příjemnou cestu. Dále slyší : "Těm, kteří právě nastupují připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem vám přejeme příjemnou cestu". Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni".

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 05.05.2011 07:58

Pepíček jde po ulici a táhne za s sebou traverzu. Dojdou k přechodu a Pepíček povídá: "Tlavelzo stůj!"
Rozsvítí se zelená a Pepíček: "Tlavelzo pojď!"
Přijde k němu stará pani a povídá: "Takovej velkej kluk a neumí říkat -R-"
Pepíček: "Polib si prdel krávo stará a ty tlavelzo, pojď!"

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu