Jen tak,pro pobavení

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 27.01.2011 15:46

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže
ženu k posteli.Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

Aleš Bárt · Příspěvek od **Aleš Bárt** » 27.01.2011 22:37

tak ten je dobrej

tft.cf · Příspěvek od **tft.cf** » 28.01.2011 10:30

Dobrej vtip ale opakovanej, Jarda Udržal ho jsem dával už na začátku

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 28.01.2011 11:33

Ajo, už ztrácím přehled co tu je a co není

Pavel Novák · Příspěvek od **Pavel Novák** » 31.01.2011 20:40

Omlouvám se za opravdu (ale opravdu) drsný vtip, ale já černý humor rád...

A navíc je "profesní"

Hoří dům u Vomáčků a starej Vomáčka sedí zdrcenej na obrubníku před domem. Přijde k němu soused, dívá se na plameny jak tančí na zbytku shořelých trámů a najednou povídá:
"Pane Vomáčka, já tady cejtim karamel."
"No to je dost možný víte....on měl dědek cukrovku..."

Mirek Macek · Příspěvek od **Mirek Macek** » 01.02.2011 12:29

To s tím karamelem mi připomnělo: Havrani nesou ženskou na nosítkách z baráku a zvědavej soused se ptá jejího manžela.
Proboha co se stalo?
Šla do sklepa, že si dáme k obědu brambory, smekla se a bylo.
To je neštěstí, ale co teď budete dělat?
No vypadá to, že asi rejži sousede.

Radek · Příspěvek od **Radek** » 01.02.2011 14:14

tak, když sme u toho černého humoru:
Pane strážník! Pomozte! Spadlo mi do přehrady auto! A byl v něm někdo? No, já, moje manželka a tchýně. A když jste vyplaval, proč jste se nepokusil vytáhnout z kabiny i ty dvě? Z kabiny? Já je vezl v kufru ve čtyřech taškách!

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 02.02.2011 17:33

Muž: Teda miláčku, ty máš tak erotický ruce.
Žena: Proč?
Muž: Na co sáhneš, to pojebeš!

Dekadent · Příspěvek od **Dekadent** » 02.03.2011 17:52

Dnes mi přišel mail s pěknou přílohou, tak sem část také hodím

Co je zjevení a co zázrak?
Zjevení – kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak – kdyby na to přišli sami.

Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka:
"A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu, ministr John opouští vládu?"
"Prosím, čas nejvyšší."

Víte, co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.
A když přejede Johna?
Svatý pokoj!

Lída · Příspěvek od **Lída** » 09.03.2011 21:29

Tak pánové - a dámy,
žádné ponocování - vyčůrat, pomodlit - a spát !!
... no tak jo, ještě večerníček

http://www.youtube.com/watch?v=wue9K9vIYrc

))

Ohněbrzdič · Příspěvek od **Ohněbrzdič** » 10.03.2011 14:05

Náčelník "Dva tesáky"

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:

Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a
jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná
dluhy.Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat."

Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 01.04.2011 22:53

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Dekadent · Příspěvek od **Dekadent** » 05.04.2011 20:13

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 5994_n.jpg

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 06.04.2011 21:07

Jaký je rozdíl mezi traktorem a mrazem?
Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

Co zastaví padání vlsasů?
Podlaha.

Které tři díry jsou na ženském těle nejlepší?
Po vidlích.

Na co umírá chytrá myšlenka muže?
Na osamělost.

Jaký je trest pro bigamistu?
Musí umývat dvoje nádobí.

Jak pomocí vody získáte doma světlo?
Umyjete okna.

Co je to veletrh?
Když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.

Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem?
Kůň jí obrok a důchodce obden.

Co je důkazem, že se Země točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

Víte proč je nedostatek masa?
Protože svině jsou u koryta, krávy na úřadech a volové pracují!

Proč nemáme zadržovat větry?
Protože pak vyběhnou přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46 Kč za minutu.

Víte, jak se startuje ženský maratón?
Připravit, ke startu, pozor ... Kšááá!

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu!

Leží chlap na poušti, na zadech má batoh a nad nim lítají mouchy. Co má v batohu?
Padák.

Co má společného 365 použitých prezervativu s pneumatikou?
.....GOOD YEAR!

Kdo má největší koule?
Sněhulák.

Jak se řekne slovensky "otec homosexuála"?
Papagáj.

Jak se jmenuje japonský konstruktér karavanu?
Nacochatu.

Co znamená v moravském nářečí GPS?
Gde Proboha Su?

Jak se řekne slovensky "tanga"?
Tri niti v riti.

Víte, jak se řekne indiánsky impotent?
Mlčící péro.

Proč se spolu žena a muž nikdy nedomluví?
Žena říká:
"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat.

Muž slyší:
"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla,
HNED TEĎ!"

Lze souložit na náměstí?
Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

Co má žena a fazole společného?
Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Proč nemá kohout ruce?
Protože slepice nemají prsa a nenosí kalhotky.

Jarda Udržal · Příspěvek od **Jarda Udržal** » 09.04.2011 21:39

Zastaví vlídný muž stopařce a ptá se:
To se nebojíte stopovat takhle sama?
Víte pane, ono je lepší mít 15 cenťáků v sobě, než 15 kiláků před sebou.

linwris · Příspěvek od **linwris** » 10.04.2011 18:49

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily ku*vy."
Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ku*vy zdražily všechno!"

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 14.04.2011 19:53

U soudu:"...Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička:"No, jdu takhle parkem, slunko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen. Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné? Babička:"Ne, vzpomínala jsem,jak to bylo krásné, když jsem byla mladá. Soudce:"A co následovalo dál?" Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul,pustil mne a zakřičel:"Apríl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

Ondra · Příspěvek od **Ondra** » 14.04.2011 20:44

Vyčítá hrobařova žena muži, že se vrátil pozdě domů: "To jsi nemohl přijít dříve?" "Nemohl, opravdu. Dnes jsme pohřbívali nějakého slavného herce a byl tam takový aplaus, že jsem ho musel šestkrát vyhrabávat..."

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 14.04.2011 21:18

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

Martin Hejný · Příspěvek od **Martin Hejný** » 14.04.2011 23:14

Sedí dva herci v hospodě a vůbec nikoho nepomlouvaj...

Nejčastější otázka jamáka na damáka - Chceš na ty hranolky kečup?

Jsou tři druhy herectví - dobré, špatné a brněnské...

Činohra na Damu = Velké herectví
Alterna na Damu = Malé herectví

Rozdíl mezi alterňákem a činohercem -
činoherní herec vidí na stole flašku -vezme ji -otevře ji - napije se - zavře ji - položí
herec aletrny vidí na stole flašku - vezme ji - dá si ji k uchu a řekne - Haló?

(z vlastních studentských zásob...

nemohl jsem odolat...)

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu