Omlouvám se, jestli to tady už je. Ale já nemůžu jinak
Trémista
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit.
A tak se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech
budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v
boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Otec, Syn a Duch Svatý
nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,
nápis: "Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech,
nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten,co seděl v koutě u oltáře,a o kterém jste tvrdil,že to
je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první
kázání to bylo celkem dobré.
