Jen tak,pro pobavení

Vladimír · Příspěvek od **Vladimír** » 27.01.2010 21:01

[tft.cf - 27.01.2010 20:28]
ty motorky už jsou hodně pěkně udělaný

tft.cf · Příspěvek od **tft.cf** » 27.01.2010 21:16

[Jiří Sucharda - 27.01.2010 20:48] já u vás nikdy nebyl tak sem si nemohl všimnout

tft.cf · Příspěvek od **tft.cf** » 27.01.2010 21:26

[Vladimír - 27.01.2010 21:01] motorky jsou originál Lego, stejně jako ten žlutý teréňák který je v sadě s tou elektrárnou,krabici od té sady sem použil jako podklad pod elektrárnu v levém horním rohu si můžeš všimnout toho žlutého auta, ze sériové výroby je i to malé hasičské ale na tom sem udělal pár ůprav , záchranný automobil a sklápěčka jsou vlastní výroby, AZ byl původně jako odtahovka změnil sem jí barvu a předělal

Tom · Příspěvek od **Tom** » 28.01.2010 10:37

Přijde policajt vyšetřovat případy do nemocnice na pokoj, kde leží tři motorkáři. Přijde k prvnímu a ptá se jak se mu to přihodilo. První motorkář říká: jel jsem na Hondě asi 160km/h a nevybral jsem zatáčku, od toho ta zlomená ruka! Jde k druhému a ten říká: Jel jsem na Yamaze asi 150km/h a dostal jsem smyk, od toho ta zlomená noha! Pak přijde k třetímu, kterej je celej ovázanej a říká mu: Proboha jak se Vám to stalo?! Vy jste musel jet strašně rychle?!!! A on povídá: Jel jsem na Babetě asi 40km/h kolem mě prolítla Honda asi 160Km/h, pak Yamaha asi 150km/h a já myslel, že stojím, tak jsem slez!!!!

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 28.01.2010 15:54

Přijde 90letý dědouš k doktorovi a sestřička tam s ním vyplňuje dotazník.
"Tak co dědo, kouříte??"
"Jo jo jasně, 2 krabičky denně."
"Hmmmm, a pijete, dědo??"
"No jasně, 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!"
" Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná...a tak jsem ji hned vohnul na kavalci. A protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená, a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova, že se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obyváku kosu."

Jiří Pokorný · Příspěvek od **Jiří Pokorný** » 29.01.2010 00:19

jak zaujmout souseda v letadle (8 kroku):
1. vyndej si z tašky svůj notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho
4. ujisti se, že se ten blbeček diva na tvůj monitor
5. spusť svůj oblíbeny vyhledávač
6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdo…
8. sleduj obličej svého souseda.

Příjemný let

muže byt celkem nepřijemny:D

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 02.02.2010 14:05

Trpaslíci přišli na audienci k papežovi a vedou Šmudlu., kterému se jednoznačne na setkáni nechce. Šmudla hned polozi prvni otazku: "Vaše Excelence, určitě tady ve Vatikanu nemáte trpasličí jeptišky?" Papez je zaražen, ale po chvíli odpoví:"Ne, muj synu." A ostatní trpajzlíci vybuchnou smíchem. Šmudla hned položí další otázku: " Ale vidte, že žiji v Itálii trpajzličí jeptišky? "Papež tentokrat odpoví bez zaskočení: " Ne, muj synu" Ostatni trpajzlíci ještě více vybuchnou smichy. Šmudla se zoufale zeptá :" A existuje vůbec na svetě trpajzličí jeptiška? " Papež pohotově odpoví: " Opet tě musim zklamat, ale neexistuje." To už se ostatní trpajzlíci váleji smíchem po zemi se slovy : " Šmudla šukal tučňáka! Šmudla šukal tučňáka! "

Tomáš Otčenášek · Příspěvek od **Tomáš Otčenášek** » 02.02.2010 14:49

Potkaji se ve sprse dve divky, jedna osmnactileta, druhe je 11.
Jedenactileta osmnactku poocku sleduje a potom se nesmele zepta:,,Prosim te, co ti to roste na hrudniku ?"
,,Vis," odpovi starsi slecna vahave, ,,tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenactka se zamysli: ,,No, a neprekazi ti to pri sexu?"

sestřenka.em · Příspěvek od **sestřenka.em** » 02.02.2010 16:27

Tak taky jeden slušný

))

Víš, proč šnek leze tak pomalu?
???
Protože by mu jinak vlály voči.

Michal Hylas · Příspěvek od **Michal Hylas** » 10.02.2010 13:38

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař zastaví a ptá se jí, co to dělá?
Ona mu vysvětlí radu otce, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.....
A řidič pluhu ji přeruší a povídá: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu...."

Jarda Udržal · Příspěvek od **Jarda Udržal** » 10.02.2010 14:53

Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu."

David Lange · Příspěvek od **David Lange** » 10.02.2010 17:21

Když už jsme u té hasičské legrace, přiložím video trochu na odlehčenou, natočené při výcviku hasičů s DT.
http://www.youtube.com/watch?v=FB_h…

Petr Lahoda · Příspěvek od **Petr Lahoda** » 11.02.2010 12:25

Proč muži nemají být redaktory v manželské poradně.
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v postelise sousedovou dcerou!! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19!! Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích! Prosím, pomoz mi! Magda
Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli ti nedošlo palivo, pak, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj baterii a kabely včetně ukostření. Pokud není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla, není-li poškozené a fává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl. Honza

FiRan · Příspěvek od **FiRan** » 11.02.2010 12:38

Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů
věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad
"Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

FiRan · Příspěvek od **FiRan** » 11.02.2010 14:26

ONA: se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně neumíš uvařit."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 11.02.2010 20:58

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 11.02.2010 21:00

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 11.02.2010 21:01

Povídají si dva přátelé:¨
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Petr Lahoda · Příspěvek od **Petr Lahoda** » 15.02.2010 17:06

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!

Michal Vyroubal · Příspěvek od **Michal Vyroubal** » 16.02.2010 11:45

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili,tahali,ale pořád se nemohli do těch botiček dostat. A když se to konečně podařilo,tak si oba upocení sedli,chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko,my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně,boty byly obuty obráceně. Zachovala klid,znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho,aby na něj zařvala: " To jsi,ty hovado,nevěděl dřív?",s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole,povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky.Maminka říkala,že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla,jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu,tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu