Jen tak,pro pobavení

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 12:29

V dobách imperiálních válek SSSR letí letadlo s vojáky z Mosky do Afganistánu. Velitel, aby své podřízené motivoval, vyhlásí: "Za každou hlavu kontrarevolucionáře dostanete láhev vodky a den dovolené!"

Za hodinu přistanou, vojáci se rozběhnou po okolí a za chvíli se každý vrací s uřízlou hlavou.

Velitel se zamračí a povídá: "Vy pitomci, tohle bylo jenom mezipřistání v Azerbajdžánu!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 12:30

Za války narukoval pan Klapálek k tankistům. Dlouho si lámal hlavu, jak dostat dovolenou, ale nemohl na nic přijít.

Jednou mu velitel povídá: "Jó, to byste musel udělat něco opravdu vyjímečného. Třeba ukořistit nepřátelský tank."

Další den ráno jsou kasárna vzhůru nohama. Na nádvoří vjíždí nepřátelský tank a z něho vylézá Klapálek. Zatímco všichni nevěřícně kroutí hlavami nad tím, jak to dokázal, velitel mu vypisuje dovolenku.

Když se vrátil z dovolené, udělal to celé za pár dní znovu. Velitel mu vypisuje další dovolenku a ptá se: "Dostanete třeba měsíc, ale řekněte mi, jak to děláte?"

"To je jednoduchý," usměje se hrdina Klapálek, "přijedu na frontovou linii a zavolám na nepřátelské vojáky: "Pojďte si měnit tanky, bude dovolená!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 12:30

Proč si ženy ve sprše zpívají? Aby věděli, které pysky si mají umýt.

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 12:31

Kanibalové překopávají pole, ale nacházejí jen další a další kosti. Když už to takhle jde několik hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Přiveďte mi toho hlupáka, který nám říkal, že jsou tady masové hroby!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 12:33

Jde cestovatel džunglí a obklíčí ho kanibalové. On na ně kouká, vidí jejich napražené oštěpy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!"

Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."

Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"

Příspěvek od **Michal -miw- Šafus** » 08.11.2011 12:34

Dneska by stačilo... Díky.

Jan Přerovský · Příspěvek od **Jan Přerovský** » 08.11.2011 16:00

I Michal byl zahlcen

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 10.11.2011 22:54

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. Tak začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky...

Kamil Zouhar · Příspěvek od **Kamil Zouhar** » 11.11.2011 21:31

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: „Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!

jarda · Příspěvek od **jarda** » 11.11.2011 21:45

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici."
Děda babce vlepí facku:
"Já ti řikal že je to hovno a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..." D

bobes · Příspěvek od **bobes** » 13.11.2011 16:46

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

bobes · Příspěvek od **bobes** » 13.11.2011 16:47

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....? Vracím se domů
....
.........šampaňský otevřela svině jedna!

bobes · Příspěvek od **bobes** » 13.11.2011 16:49

Jak jsem se dostal z deprese:

Poté, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme
se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ...! Zatnu zuby a nějak to vydržím!

Kamil Zouhar · Příspěvek od **Kamil Zouhar** » 13.11.2011 18:52

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v
nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se
vrátil manžel."
"A z toho jste se zbláznil?"
"Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu."
"A z té bolesti jste se zbláznil?"
"Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."
"Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil?"
"Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí...

Dekadent · Příspěvek od **Dekadent** » 21.11.2011 20:36

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
"Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
Manažer: "Ale bylo to tu!"
Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy - sex s mojí ženou!"
Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
Manžel: "Ale byla tu.."

Jan Linaj · Příspěvek od **Jan Linaj** » 22.11.2011 20:40

Farárovi niekto ukradne papagája. Tak sa na druhý deň na omši opýta:
- Kto má vtáka?
Zdvihne sa les mužských rúk.
- Ale to som vedieť nechcel! Tak inak. Kto videl vtáka?
Zdvihne sa les ženských rúk.
- Na to som sa tiež nepýtal. No tak... kto videl môjho vtáka?
Vzápätí zdvihnú ruky všetci miništranti.

Petr Lang · Příspěvek od **Petr Lang** » 22.11.2011 21:50

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: " Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Dekadent · Příspěvek od **Dekadent** » 30.12.2011 13:42

On: Nechci tě nazývat dě*kou, ale..
Ona: Ale co?
On: Tvoje pí*a byla použita víckrát než Google.

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 12.01.2012 14:53

Hra na honěnou vůbec nedavá smysl.?! Když máš babu,tak přece nehoníš... :))

ruská vlaštovka · Příspěvek od **ruská vlaštovka** » 14.01.2012 16:24

Tohle raději nekomentuju, aby nikdo neřekl, že si tu honím triko :-DDD
http://www.novinky.cz/koktejl/256209-vr ... oardu.html

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu