Jen tak,pro pobavení

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:56

Havaruje letadlo v jihoasijské džungli, pilot se zachrání a celý den se bez vody a jídla prodírá džunglí, pomalu se blíží noc, když přijde k domu. Neváhá a zaklepe. Otevře mu starý Číňan a letec ho poprosí, zda by ho nechal přespat a dal mu něco k jídlu. Číňan dlouze premýšlí a poté svolí, avšak s jednou podmínkou, nesmí si nic začít s jeho ženou, jinak ho podrobí třem nejhorším čínským mučením. Letec souhlasí a v duchu si myslí: "Stejně je to nějaká stará opelichaná Číňanka." U večeře je však obsluhuje nádherná paní domu. Večer to pilot nevydrží a celou noc si s ní užívá. Ráno se probudí a na hrudi má velký kámen a na něm je napsáno: "První čínské mučení". Pomyslí si: "Jestli budou všechna ta mučení taková, tak to je v pohodě." Vyhodí kámen z okna. Když ho pouští všimne si, že na druhé straně je také nápis: "Druhé čínské mučení: levé varle přivázané ke kameni." Zhrozí se, ale kámen již nemůže zachytit, vyskočí tedy za ním a když padá, zahlédne další nápis: "třetí čínské mučení: pravé varle přivázané k noze postele".

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:57

Dříve platilo velice známé přísloví: Co Čech to muzikant, ovšem nyní již neplatí. Dnes platí: Co Čech, to elektrikář. Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout.

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 10:57

Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.

"Není, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.

"Tak tvůj přítel?"

"Ne, vůbec ne," odpoví ona.

"Tvůj tatínek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!" odpoví ona.

"Dobře, kdo to tedy do pekla je?"

"To jsem já před operací."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:00

Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká: "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:01

Dva lovci na lovu jelenů. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Chytí ho každý za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistí, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:01

Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec?"

"Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:01

Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:01

Arabský šejk ktrý neví co s penězi se rozhodne, že si koupí nejlepší auto na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty:

Lincoln - 2 měsíce

Rolls Royce - 6 měsíců

Trabant - 3 roky

Šejk říká: "Tři roky, to musí být božské auto - objednat" Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a dovezou Trabanta šejkovi. Pobočník ihned utíká oznámit šejkovi radostnu správu: "Vaše výsosti, měli jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:02

Na vojenském cvičeni začalo hustě pršet. Plukovník ríká: "Vojín Koubelík, skočte se podívat do mého auta, zda tam mám plášť!"

Po čtvrt hodině se vrací udychaný Koubelík: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:02

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!"

Její matka na to: "Ve svém pokoji?"

A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:03

Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, který stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.

"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a já nevím ani, kde se to zapíná."

"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř.

"A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:03

Velitel praporu před na nastoupeným útvarem: "Vojáci, úkol musíme splnit i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"

"Pane majore, vojín Valík, den má prosím jen 24 hodin."

"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme tedy o hodinu dřív!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:03

Velitel říká vojákům: "Vojáci, rozbila se nám tanková vysílačka. Kdo z vás ji umí opravit?"

"Pane majore, a je ta vysílačka elektronková nebo polovodičová?"

"Pro méně chápavé opakuji ještě jednou - vysílačka v tanku!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:03

Poručík velí vojákům: "Teď se budete plížit po rovné zemi."

"Ale země je kulatá," ozve se z mužstva.

"Kdo to řekl?"

"Koperník," ozve se opět z mužstva.

"Koperník, 10 kliků a plížením plazením vpřed!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:04

Koná se společné cvičení ruské a německé armády.

Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Ivan se naštve a dá mu jednu čenichovku.

Němec se sbírá ze země a nechápavě se ptá: "Warum?"

A Ivan si v duchu říká: "No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:04

Za 2. světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká: "Herr leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 Sovětských Střelců."

"Hmm, to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou Sovětští Střelci?"

"Měli na přilbách napsáno SS!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:04

Kapitán atomové ponorky: "Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?"

"Já!"

"Tak si vezměte gumu a vygumujte Severní Koreu z mapy světa."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 11:05

Sedí generálové v klubu a sledují televizní pořad, ve kterém jsou vyhlášeny výsledky průzkumu, ve které profesi se nejvíce souloží. Na prvním místě skončí pornoherci, na druhém doktoři a na třetím vojáci.

Jeden generál se proti tomu ohradí: "Pánové, jsem v armádě už 40 let, ale nikdy jsem tam neviděl ženu!"

Na to reaguje druhý generál: "No a právě kvůli takovým jako vy jsme až třetí."

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 12:27

Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu. "Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady." povídá ministr.

První: "Chtěl bych nový dům."

Druhý: "Chtěl bych nové auto.

Obě dvě přání byla splněna.

Třetí měl skutečně originální přání: "Já bych si přál mít řadu desetikorun dlouhou stejně, jako vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."

"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.

Přivolají lékaře, aby změřil vzdálenost.

Přivolaný lékař chce měřit, ale pak říká: "Kde máš kulky?"

"Na Balkáně!"

Roman · Příspěvek od **Roman** » 08.11.2011 12:28

Velitel si nechá nastoupit jednotku a zavelí pozor. Všichni vojáci si stoupnou do pozoru, ale velitel se podívá dozadu a nespokojeně prohlásí: "Ty tam v zadu, no ty - malej bílej - na tebe to platí taky."

"Ale pane, to je patník," ozvou se vojáci.

"Na jméno jsem se neptal."

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu