Jen tak,pro pobavení

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 13.06.2011 21:30

Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený."

Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."

Orel se žralokem se podiví:
"Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 13.06.2011 21:40

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 14.06.2011 00:44

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
"Sakra hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!

Roman · Příspěvek od **Roman** » 15.06.2011 10:29

nejlepší topic tady

Václav Danita(bonita) · Příspěvek od **Václav Danita(bonita)** » 15.06.2011 11:10

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.06.2011 13:01

Jdou dva opilci v noci z hospody,
dojdou k silnici a jeden říká -:"hele řeka, musíme najít most."
Druhý říká - "ale co, je teplo, to přeplavem."
A s rozběhem skočí po hlavě, rozplácne se na silnici a volá:
"Vole neskákej, je to zamrzlý!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.06.2011 13:05

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
"Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou.“
Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 15.06.2011 13:07

Skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, Romové leží na zemi, skini jdou na pivo.
Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"
Dostává odpověď: "My jsme se nemohli rozhodnout jestli pomáhat nebo chránit."

Miroslav Cvejn · Příspěvek od **Miroslav Cvejn** » 15.06.2011 23:02

Čech, Rus a Američan se vsadí, kdo přeskočí kostel. První skáče Američan, ale napíchne se na vež a začne nadávat. Vyběhne farář a umravní ho, že u svatostánku se mluví jen slušne. Druhý skáče Rus, ale taky se napíchne na věž a začne nadávat, znovu vyběhne farář a umravní ho že u svatostánku se mluví jen slušne. Pak skočí Čech a kostel přeskočí! Farář vyletí z kostela a na celý okolí huláká: "Ty pí.... von to dal!"

Lukáš Babor · Příspěvek od **Lukáš Babor** » 18.06.2011 17:03

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 22.06.2011 12:29

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy.
Pak začala chrápat.

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 22.06.2011 12:31

Deník Američana na Moravě:

Pondělí - piju s Moraváky

Uterý - skoro jsem zemřel

Středa - zase piju s Moraváky

Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý ...

Fire Scare · Příspěvek od **Fire Scare** » 23.06.2011 21:38

Milé Bravíčko,rozhodla jsem se poprvé vyspat se
svým klukem.Moc to chci a těším
se,ale slyšela jsem,že mi při
prvním sexu praskne panenská
blána.Nevzbudí to rodiče?

Petr Lang · Příspěvek od **Petr Lang** » 24.06.2011 10:43

Potkají se dvě klíšťata:
"Čau, jak jde život?"
"Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Lumír Hrabovský · Příspěvek od **Lumír Hrabovský** » 27.06.2011 20:56

V sobotu jsem na kabelovce zahlídl dokument o britských hasičích. Bohužel nevím odkud, ale na stanici měli velký skleněný pohár z mezinárodního mistrovství ve vyprošťování z Prahy (tuším rok 2007) a chovali v něm rybičky

.

bomBerita · Příspěvek od **bomBerita** » 27.06.2011 23:01

Nač ta dálka, stačí kdokoliv na západ od Vysočiny

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 28.06.2011 09:05

Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do pí*i nebo bude viset."

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 28.06.2011 09:06

Přijde pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" Maminka na to "žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic" Pepíček zase "Já chci psa" Maminka "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne" pepíček "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 28.06.2011 09:07

Ptá se paní učitelka ve školce kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Hlásí se holčička:"Stromy jsou URČITĚ zelené". Kdepak, řekne paní učitelka. V zimě jsou přece stromy hnědé.
Přihlásí se chlapeček:"Nebe je URČITĚ modré. Kdepak, řekne paní učitelka. Nebe může být přece i šedé nebo oranžové.
Vzadu se pořád hlásí Pepíček. Paní učitelka ho po chvíli přece jenom vyvolá a Pepíček se zeptá:"Má prd hrudky?" Paní učitelka vyděšeně řekne:"Ovšem že ne".
"Aha", na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do gatí!"

Miroslav Maštalíř · Příspěvek od **Miroslav Maštalíř** » 28.06.2011 09:08

Vydají se tři archeologové do pralesa hledat vzácný poklad. Po hodině je unesou domorodci a povelí jim, aby každý přinesl nějaké ovoce. Po hodině, 1.archeolog nese 2 pomeranče, a 2. nese hrstku borůvek, a ten 3., ten jestě hledá. domordci rozkážou archeologům aby si ovoce nacpali do zadku a nevydali při tom ani jedeniný zvuk, jinak je upálí. 1. se tedy snaží nacpat si pomeranče do zadku, ale vykřikne, tak ho upálí. 2. si do zadku s radostí strká jednu borůvků do druhé ale začne se hrozné smát, no tak ho také upálí.
V nebi potá jeden druhého a ptá se, prosimtě, to si se nemoch udržet aby ses nesmál, to tě tak lochtalo?
2. na to : ne, já jen viděl jak si poslední archeolog nese 3 melouny!

Jen tak,pro pobavení

Generální partneři webu

Partneři webu