Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika:
"Vsichni vystoupit!"
Babicka: "I pani knezna?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a svliknout!"
Pani knezna: "I Barunka?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a teď vas znasilnime!"
Barunka: "I babicku?"
Babicka: "Kdyz vsichni tak vsichni!"

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Bavěj se chlapi u piva a jeden druhýmu povídá. "Hele, koukám, že máš snubák. Ty seš ženatej? Že nevezmeš babu někdy sebou?" "Prosím tě, tej tak strašně smrdí z huby, že by odsud všichni utekli." A jak byli připitý, ten druhej mu povídá: "Tak jí kup plynovou masku, ty vole." Potkali se asi za týden a kamarád mu hned povídá: "Člověče, víš žes měl dobrej nápad s tou maskou?" "Neblbni, ty jsi jí ji fakt koupil?" "No koupil. A má to hned tři výhody. Zaprvé, nesmrdí ji z huby, zadruhý v ní vypadá líp a zatřetí, když na tom ležíme a přidržím ji zespoda ty díry na filtru, tak vyvádí jak zamlada."

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..."

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natírá si na chleba hovno.
Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst,
vždyť nejsme země, kde bychom na tom byli tak zle.
Podívej, tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace.
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natírá si na chleba taky hovno.
Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha, to snad nejsme na tom tak zle.
Tady máš 100 stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez.
Bezdomevec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno.
Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu: No tak, ne tak
velkou vrstvu,musíš myslet i na zítřek!

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampony.
Vysvětlí mu, kde jsou a muž jde pro ně. Pak přijde k pokladně s košíkem
plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se něj překvapeně podívá a ptá se, zda našel tampony.
Muž jí odpovídá:
"Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to MNOHEM LEVNĚJŠÍ. Tak ať si ubalí i ona ..."

Chlap si kúpi detektor lží robota, ktorý ťa pri klamstve udrie a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: V škole predsa. PRASK! Robot udrie syna! Syn: Ok bol som v kine na film.
Otec: Aký film?
Syn: Toy story. PRASK! Syn: OK bolo to porno.
...Otec :Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je! PRASK!
Mama: Haha predsa je to tvoj syn! PRASK!

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"

Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citrón
D - Dýně
E - Extra dýně
F - Fuj to sem se lek.

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se:
˝Co se děje?˝
˝Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.˝
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
˝Tak pojď!˝
Muž se na ní podívá a povídá:
˝Víš co? Já to raději rozchodím.˝

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se:
˝Co se děje?˝
˝Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.˝
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
˝Tak pojď!˝
Muž se na ní podívá a povídá:
˝Víš co? Já to raději rozchodím.˝

Tři stupně mužské obezity:
1. Když si na něj nevidí.
2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.

KRKONOŠE - DENÍČEK PŘISTĚHOVALCE
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně!
Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje bílý sníh.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

10. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou.
Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou.
Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce.
Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvený sněžný pluh.

22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty.
Jsem přesvědčený, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu.
Hajzl jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžný pluh, tak ho nakopu do prdele.
Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužijou víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu.
Řekl jsem mu, ze jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvené bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může auto za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Ostravy. Teď teprve vidím, jaké je to nádherné město.
Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.

Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje. (Pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí práce s otevřeným ohněm.)
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví moučník.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, ubrousky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

Nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ a KULINÁŘSKÉ UMĚNÍ.

(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer , když nemusela vařit.

Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.

Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje. (Pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí práce s otevřeným ohněm.)
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví moučník.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, ubrousky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

Nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ a KULINÁŘSKÉ UMĚNÍ.

(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer , když nemusela vařit.

Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

Večer s milenkou:
Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a pod.
Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl, zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila.
Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex.
Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu.
Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný.
Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe).
Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena.
Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ni, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskuje tak zvracení.
Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.

Žena říká:
"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

On slyší:
"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

Deník studenta:

Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.

Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.

Středa: Mám 5 korun. A mám opravdu velký hlad.

Čtvrtek: Přišly mi peníze.

Pátek: Nepamatuju se.

Sobota: Nepamatuju se.

Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.

Jeden emailek
From: Adolf Hitler
To: Heinrich Himmler
Re:Ležáky

Ty ležáky sem řikal VYCHLADIT né VYHLADIT ty debile!

Tak byl to takový černočerný humor...