Slepec přijde do baru, sedne si na stoličku a povídá muži vedle sebe:
"Nechtěl byste slyšet jeden pěkný fór o blonďácích?"
Oslovený muž slepci odpoví:
"Člověče, já jsem blonďák. Chlap, který sedí vedle mě, je 120kilový blonďatý zápasník. Hromotluk sedící po vaší druhé straně je taky blonďák a barman, který by v jedné ruce rozmáčknul vaši lebku jako oříšek, má blond vlasy rovněž. Pořád ještě nám chcete vyprávět vtip o blonďácích?"
Slepec sedí chvíli mlčky a pak říká:
"Ani ne, nemám chuť tu pointu vysvětlovat čtyřikrát."
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom si zašukali?"
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Ticho, spi, já telefonuju..."
Jen tak,pro pobavení
-
Václav Danita(bonita)
- Příspěvky: 1892
- Registrován: 08.04.2005 22:35
- Bydliště: Krásná Lípa
- Kontaktovat uživatele:
Nikdy se nehádej s blbcem-klesneš tím na jeho úroveň a tam tě on porazí, páč v tom má větší zkušenosti!
https://www.facebook.com/sdhkrasnalipa
https://www.facebook.com/sdhkrasnalipa
-
bomBerita
- Příspěvky: 304
- Registrován: 13.05.2008 19:41
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"
-
Michal Hylas
- Příspěvky: 305
- Registrován: 01.04.2006 03:09
Turista bloudí centrem Bratislavy a strašně potřebuje na WC. Vtom
> uvidí barevný # nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené
> místnosti, kde za pultíky # postávají mladé slečny v slušivých
> uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
> # "Dobrý den!, co pro Vás můžeme udělat?"
> # Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
> # Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
> # "Kabinu."
> # "Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílou?"
> # "Třeba i bílouúúú..."
> # "Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný
> trend intimní # sprchou?"
> # "Papííííír!"
> # "Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní
> růží nebo # raději svěží mentol?"
> # "Stačí i noviny!"
> # "Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za
> námět na # rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi #
> poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou,
> nebo raději # něco říznějšího?"
> # "Aáááááá...." - zavyje turista.
> # "Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit
> kartou nebo v # hotovosti?"
> # Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který
> právě vylezl z # tiskárny.
> # Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu vysrat?"
> # Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
> # "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
> # Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Košicích!"
> uvidí barevný # nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené
> místnosti, kde za pultíky # postávají mladé slečny v slušivých
> uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
> # "Dobrý den!, co pro Vás můžeme udělat?"
> # Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
> # Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
> # "Kabinu."
> # "Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílou?"
> # "Třeba i bílouúúú..."
> # "Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný
> trend intimní # sprchou?"
> # "Papííííír!"
> # "Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní
> růží nebo # raději svěží mentol?"
> # "Stačí i noviny!"
> # "Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za
> námět na # rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi #
> poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou,
> nebo raději # něco říznějšího?"
> # "Aáááááá...." - zavyje turista.
> # "Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit
> kartou nebo v # hotovosti?"
> # Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který
> právě vylezl z # tiskárny.
> # Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu vysrat?"
> # Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
> # "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
> # Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Košicích!"
-
Karel Huňa
- Příspěvky: 117
- Registrován: 29.05.2003 13:08
- Bydliště: Zlín
-
Lukáš Machura
- Příspěvky: 72
- Registrován: 30.05.2007 18:02
-
sestřenka.em
- Příspěvky: 144
- Registrován: 08.12.2009 10:29
- Bydliště: Praha
))-
Michal Hylas
- Příspěvky: 305
- Registrován: 01.04.2006 03:09
Před chvilkou mi to přišlo v mailu :
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
-
Václav Danita(bonita)
- Příspěvky: 1892
- Registrován: 08.04.2005 22:35
- Bydliště: Krásná Lípa
- Kontaktovat uživatele:
Přijde chlapík k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám deset let za osm tisíc měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije mu štamprle borovičky a začne:
"Podívej, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než dva měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
"Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám deset let za osm tisíc měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije mu štamprle borovičky a začne:
"Podívej, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než dva měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
"Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."
Nikdy se nehádej s blbcem-klesneš tím na jeho úroveň a tam tě on porazí, páč v tom má větší zkušenosti!
https://www.facebook.com/sdhkrasnalipa
https://www.facebook.com/sdhkrasnalipa
-
Jeroným Vopršálek
- Příspěvky: 83
- Registrován: 05.09.2010 12:31
-
Václav Danita(bonita)
- Příspěvky: 1892
- Registrován: 08.04.2005 22:35
- Bydliště: Krásná Lípa
- Kontaktovat uživatele:
Popletl sis diskuse. Tohle je "pro pobavení". Vím že tě snížení s*re ale sem to prosím netahej.
Nikdy se nehádej s blbcem-klesneš tím na jeho úroveň a tam tě on porazí, páč v tom má větší zkušenosti!
https://www.facebook.com/sdhkrasnalipa
https://www.facebook.com/sdhkrasnalipa
-
Jeroným Vopršálek
- Příspěvky: 83
- Registrován: 05.09.2010 12:31
-
Rudolf Jelínek
- Příspěvky: 46
- Registrován: 13.05.2010 23:15
- Kontaktovat uživatele:
-
Martin Hejný
- Příspěvky: 18
- Registrován: 07.07.2010 22:34
- Bydliště: Horoměřice
-
Marek Bělský
- Příspěvky: 98
- Registrován: 26.06.2006 12:03
http://regiony.impuls.cz/doprava/
20:19 | akce;Ostravaudálost: Akce
kraj: Moravskoslezský kraj
město: Ostrava
V Ostravě v ulici Horní hodlá skočit most z mostu, na místě hasiči. Komunikace je uzavřena, očekávejte zdržení.
20:19 | akce;Ostravaudálost: Akce
kraj: Moravskoslezský kraj
město: Ostrava
V Ostravě v ulici Horní hodlá skočit most z mostu, na místě hasiči. Komunikace je uzavřena, očekávejte zdržení.
-
Jiří Sucharda
- Příspěvky: 1728
- Registrován: 24.07.2003 14:14
-
Václav Porkát
- Příspěvky: 763
- Registrován: 13.01.2003 21:27
- Kontaktovat uživatele:
-
El Mariachi
- Příspěvky: 15
- Registrován: 16.09.2010 14:40
- Bydliště: Acuña, Coahuila, MEX
- Kontaktovat uživatele:
Nevím, jestli to tu pobaví, ale toto mě přišlo do mailu. Parodie na Šimka zdá se.
Byl jsem velitelem jedné stanice. Na stanici byla moderní výbava a v garáži Tatra 815. Jednou za mnou přišli, abych dal deset procent platu, jinak tím pohřbím práci ministra financí. Řekl jsem, že on tu moji pohřbil, aniž by k tomu použil deset procent svých…
Od té doby jsem na stanici pracoval jako velitel družstva. Na stanici byla dosluhující výbava a v garáží Tatra 148. Jednou mi vyčetli, že jsem se striktně neřídil posledním metodickým listem HZS. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu „poslední“, řídil bych se jim s radostí a oslavil ho velkým transparentem…
Od té doby jsem na stanici dělal řadového hasiče. Na stanici byla stará výbava a v garáži Tatra 138. Ve skříňce jsem měl obraz ministra a blondýnku v podvazcích. Řekli mi, abych tu k*rvu okamžitě sundal. Sundal jsem ministra a od té doby jsem na stanici pracoval jako uklízeč…
Na stanici nezbyla žádná výbava a v garáži Tatra 803. Když jsem tak uklízel, řekli mi, ať si dám ten kýbl radši do komory, že tudy půjde delegace z ředitelství. Řekl jsem, že je to snad zbytečné, že kýbl je těžký a pojištěný. A od té doby jsem nezaměstnaný….
Byl jsem velitelem jedné stanice. Na stanici byla moderní výbava a v garáži Tatra 815. Jednou za mnou přišli, abych dal deset procent platu, jinak tím pohřbím práci ministra financí. Řekl jsem, že on tu moji pohřbil, aniž by k tomu použil deset procent svých…
Od té doby jsem na stanici pracoval jako velitel družstva. Na stanici byla dosluhující výbava a v garáží Tatra 148. Jednou mi vyčetli, že jsem se striktně neřídil posledním metodickým listem HZS. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu „poslední“, řídil bych se jim s radostí a oslavil ho velkým transparentem…
Od té doby jsem na stanici dělal řadového hasiče. Na stanici byla stará výbava a v garáži Tatra 138. Ve skříňce jsem měl obraz ministra a blondýnku v podvazcích. Řekli mi, abych tu k*rvu okamžitě sundal. Sundal jsem ministra a od té doby jsem na stanici pracoval jako uklízeč…
Na stanici nezbyla žádná výbava a v garáži Tatra 803. Když jsem tak uklízel, řekli mi, ať si dám ten kýbl radši do komory, že tudy půjde delegace z ředitelství. Řekl jsem, že je to snad zbytečné, že kýbl je těžký a pojištěný. A od té doby jsem nezaměstnaný….
El Mariachi
