Denník nádejného Kysučana

12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný.
Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, Kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Kysuce.

11. novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2. december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko pokryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu od hrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12. decembra
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne

19. december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.


22. december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25. december
Veselé a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac tej soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27. december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde ten pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien. Kurva...

28. december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu!!!
Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Kokot...

4. január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá háveď by mala byť pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrieľali na jeseň?! Hajzli...

5. január
Mám depresiu...

3. máj
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú...Do piči aj so soľou...

10. mája
Jebem na to, sťahujem sa do Bratislavy! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto posratých Kysuciach.

muž: Ty jsi tak krásná a milá...
žena: Ty chceš jebat, že?!
muž: A moudrá...

Kdy je pořádná kosa: :-D

18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo.
Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Telefonát do Archangelska :
-Ahoj Ivane, jsem rád že žiješ - tady hlásili že je tam u Vás děsná zima!
-Buď zdráv, Honzo. No - je tu chladno, to jo.
-Ale tady hlásili že tam máte -55°!!
-Kecaj, znáš novináře. Jestli tu je - 25°tak to je hodně.
-Ale tady fakt říkal že -55 !!
-No - jestli myslej venku, tak to jo. To by mohlo ...

co v zimě může být v koupelně teplejší než zapnutý radiátor ?
uzávěr studené vody. :-D :-D :-D :-D

Nechápu jak si lidé můžou stěžovat, že je benzin drahý….
…. no řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzinu stejně jako pět vajíček !?

V Americe jen tak při jízdě shořelo další Lambo. Taky si myslíte, že jsou nějaký hořlavější, nebo se mi to jen zdá?

http://www.novinky.cz/koktejl/264955-na ... jizdy.html

chytlo mu od zadních kol

Přijde novinář k bačovi a ptá se ho na nějaké veselé příhody. Bača chvíli přemýšlí a říká. No, před třemi lety se ztratila starostova žena. A? Tak jsme ju všeci bačovia hledali tři dny. A? A nakonec jsme ju našli a tak jsme se radostí opili, že jsme jí všeci ošukali. No bačo, prosím tě, neznáš raději nějakou jinou? No, před dvěma lety se nám ztratila ovce. A? Tak jsme ju všeci bačovia hledali tři dny. A? A nakonec jsme ju našli a tak jsme se radostí opili, že jsme tu ovci všeci ošukali. Bačo, já jsem chtěl tu příhodu dát do novin, víš co, raději mi řekni nějakou smutnou historku. No, loni som sa ztratil ja...

Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak kolem jde pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha, šoupne si ho do "kapličky" a udělá si to s ním.
Co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...

Experti přicházejí
http://www.youtube.com/watch?v=Edyyp31Xj1s

Experti přicházejí 2.díl

http://www.youtube.com/watch?v=lkaP2yMxDjM

Ještě větší kravina.

Kolik sborů má na proudnicích zaměřovač a dokáže hasit na vzdálenost 5 km ?

Víte kolikrát se setkaly všechny hasičské tatry?
Nevíte???
No přece dvakrát. Poprvé ve Zbirohu a podruhé v Bzenci.

V PRÁGLU MLÍKAŘI JEZDIJÓ ŠALINÓ
Pro ty co neznají brněnský hantec: v Praze jezdí policajti tramvají

Pražská Policie z důvodů nedostatku financí zavedla pravidelné "policejní" tramvajové linky. "Policejní tramvaje se budou nasazovat zejména na akce, kdy se nasazuje větší množství policistů, například na fotbalové zápasy, demonstrace a streetparty." řekla nám mluvčí policie Vilma Modrá.

http://vfb.bloguje.cz/46982-v-praglu-ml ... salino.php

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: „To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!”

takhle se dělá požární sport !!! https://www.youtube.com/watch?feature=p ... 2dE-hMG1wI#!

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….

Ahojky, dělám do školy prezentaci.. a potřebovala bych vědět co Váás bavíí nejvííc na hasičině??? Děkuji za každou odpověď.. :) :)

Druhá vlna přišla náhle, s lidmi u řek je to nahlé.